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父母多給孩子5分鍾 換來這幾樣「無價之寶」 太值得了!

蘑菇 2018-04-03 檢舉

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這一實驗證明:幼小的動物雖然需要食物,但隨後的需要就是對撫養者的依戀,而且後一種需要超過玩具的吸引。

一天天看似很長,回頭看歲月卻很短。

我們總想孩子快快長大,自己便能擁有自己的時間,不經意間發現孩子長大了卻後悔沒有好好陪伴。

他們的成長不可逆,兒時父母陪伴帶來的安全感更難以彌補。

所以在孩子需要的時候,請多陪他5分鐘吧。

用我們幾分鐘的耐心,換來他們的一份安全感,不划算嗎。

3

寶寶喜歡玩水,晚上睡覺前總要坐在洗手盆裡玩一會兒。

但小孩子玩起來總會覺得不過癮。

有次把他抱出來他哭的很傷心,怎麼都哄不好,用手一直指著想回去玩水。

自己很生氣的冒了一句,“媽媽說不能玩就不能玩了”。

說完就意識到霸權主義思想又冒泡了。

於是為自己剛才暴躁的態度跟他道歉,約定好再玩5分鐘後去睡覺,因為玩的太興奮,會做噩夢。

他又開心的玩起來。再次抱他出來的時候他仍然會哭,因為他才1歲3個月,說的大道理並不明白,但稍微轉移下注意力就又很HAPPY了。

現在想想真的很慶倖自己當時沒有粗暴的把他拎去睡覺。

雖然看似只是多玩了5分鐘,卻是媽媽對他的一份尊重,是對他需求的認可,是對他表達需求的一種肯定。

對我而言,則是一次反省。

很多的時候,我們會根據自己的心情為孩子制定“規則”。

心情好,孩子受益。心情不好,孩子遭殃。

只想讓他們聽話,卻不曾在意孩子的想法。我們想教他們規則,他們學會的卻只是“聽話”。

4

常常會看到父母們的各種吐槽,陪孩子寫作業要了親命。

總是控住不住的脾氣,對孩子破口大駡。

想到鄰居家孩子寫作業的場景:

萱萱寫數學作業,一遍遍的讀題,卻始終寫不出答案。

幾分鐘後,坐在身邊的奶奶忍不住指著孩子的頭嚷嚷:“你怎麼這麼笨,這麼簡單的乘法不會嗎?5個5是多少?”。

萱萱沒出聲,不過一分鐘,奶奶再次爆發了:“5個5是25,笨死你算了!”

其實萱萱這孩子動手能力很強,也很懂事,只是有些多動,注意力不集中,接受資訊也慢。看題的時候經常會丟字,所以她得多讀幾遍。但對她奶奶來說,這都不是理由。

唯一的理由就是她笨!她懶!因為家人的打擊和暗示,她對學習越發的反感,就如她奶奶所言,她真的快被“笨”死了。

想起《地球上的星星》這部電影裡,米叔說的一句話:

你如果想砍掉一棵樹,不用親自動手,只要對著它罵髒話,用不了幾天,這棵樹就會枯萎了。

對待孩子也是如此,你不經意間流露出來的嫌惡和責怪,足以摧毀一個孩子。

如果我們的孩子有些地方不如人意,不妨請多給他些時間。

因為這是一份接納,讓孩子知道我們愛他,愛他的活潑可愛,愛他的乖巧懂事,也會愛他的不聰明、不完美。

再想想,對孩子發脾氣,又真的起到了想要的效果嗎?

無非讓自己氣得半死,孩子也被嚇得顫抖,六神無主。

5

前些天看見一個走路挺穩的小寶寶一直被奶奶用學步帶牽著。

孩子媽想讓他自己走走。

奶奶很不高興的放開手,孩子沒走幾步摔倒了,奶奶直接沖上去抱他起來,還嚴厲的責備孩子媽媽:“你看我說不行,你偏不聽。”

到了遊樂場,孩子想玩積木,他笨拙的小手試圖把一塊積木放到另一塊上,但剛碰到就掉下來了。

旁邊的奶奶笑呵呵拿過孩子手中的積木,嘁哩喀喳擺了一個很高的造型。

他想扔小保齡球,奶奶輕而易舉的幫他打個全中。

他想自己爬滑梯,奶奶又化身大力士一次次輕盈的把他直接拎上去。連在一旁的我都不得不感歎,哇塞,奶奶好全能,精力好旺盛……

但如果是我,我絕對不想擁有一個這樣全能的奶奶。

不是不想擁有她的愛,而是害怕這種包辦關係中對獨立性的扼殺和控制。

孩子都是好奇的小精靈,他們有對世界的好奇,對自己能力不斷開發的欲望。

如果我們的孩子嘗試自己做某件事,請多給他們5分鐘,去研究去思考,去收穫成功以後的自信。

我們擁有孩子的時光就那麼些年。

做父母也是有有效期的。

在成長的時光裡,請別太著急,多給我們的孩子5分鐘。

5分鐘對你來說是什麼概念?

有人說,5分鐘很短,都不夠刷刷朋友圈給好友點幾個贊。

我卻覺得,5分鐘很長,長到可以讓一個孩子擁有幸福一生的力量。

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